quinta-feira, 31 de março de 2011
Rosa do mestre Pixinguinha
Tu és, divina e graciosa
Estátua majestosa do amor
Por Deus esculturada
E formada com ardor
Da alma da mais linda flor
De mais ativo olor
Que na vida é preferida pelo beija-flor
Se Deus me fora tão clemente
Aqui nesse ambiente de luz
Formada numa tela deslumbrante e bela
Teu coração junto ao meu lanceado
Pregado e crucificado sobre a rósea cruz
Do arfante peito seu
Tu és a forma ideal
Estátua magistral oh alma perenal
Do meu primeiro amor, sublime amor
Tu és de Deus a soberana flor
Tu és de Deus a criação
Que em todo coração sepultas um amor
O riso, a fé, a dor
Em sândalos olentes cheios de sabor
Em vozes tão dolentes como um sonho em flor
És láctea estrela
És mãe da realeza
És tudo enfim que tem de belo
Em todo resplendor da santa natureza
Perdão, se ouso confessar-te
Eu hei de sempre amar-te
Oh flor meu peito não resiste
Oh meu Deus o quanto é triste
A incerteza de um amor
Que mais me faz penar em esperar
Em conduzir-te um dia
Ao pé do altar
Jurar, aos pés do onipotente
Em preces comoventes de dor
E receber a unção da tua gratidão
Depois de remir meus desejos
Em nuvens de beijos
Hei de envolver-te até meu padecer
De todo fenecer
Estátua majestosa do amor
Por Deus esculturada
E formada com ardor
Da alma da mais linda flor
De mais ativo olor
Que na vida é preferida pelo beija-flor
Se Deus me fora tão clemente
Aqui nesse ambiente de luz
Formada numa tela deslumbrante e bela
Teu coração junto ao meu lanceado
Pregado e crucificado sobre a rósea cruz
Do arfante peito seu
Tu és a forma ideal
Estátua magistral oh alma perenal
Do meu primeiro amor, sublime amor
Tu és de Deus a soberana flor
Tu és de Deus a criação
Que em todo coração sepultas um amor
O riso, a fé, a dor
Em sândalos olentes cheios de sabor
Em vozes tão dolentes como um sonho em flor
És láctea estrela
És mãe da realeza
És tudo enfim que tem de belo
Em todo resplendor da santa natureza
Perdão, se ouso confessar-te
Eu hei de sempre amar-te
Oh flor meu peito não resiste
Oh meu Deus o quanto é triste
A incerteza de um amor
Que mais me faz penar em esperar
Em conduzir-te um dia
Ao pé do altar
Jurar, aos pés do onipotente
Em preces comoventes de dor
E receber a unção da tua gratidão
Depois de remir meus desejos
Em nuvens de beijos
Hei de envolver-te até meu padecer
De todo fenecer
terça-feira, 29 de março de 2011
As universidades brasileiras e os padrões internacionais.
Em uma sociedade do conhecimento, as universidades de excelência internacional são instituições cruciais para a formação de profissionais criativos e cidadãos plenos, capazes de promoverem avanços na ciência e tecnologia, bem como na construção de um sistema eficiente de inovação tecnológica. A inserção das universidades de um país no ranking das universidades de excelência internacional é um indicador claro da importância dessas instituições como agentes de desenvolvimento de uma nação. No Brasil, apesar do claro entendimento e dos investimentos do governo federal nos últimos anos na área de educação, a inserção das universidades entre as melhores do mundo ainda não é realidade.
Diversos índices foram criados para comparar e ranquear as universidades de diferentes países do mundo. Desde então, tornar-se uma universidade de excelência internacional deixou de ser simplesmente uma questão de tradição ou desejo. Entre os índices mais aceitos e divulgados pela comunidade internacional estão o Times Higher Education (THES) e o Shanghai Jiao Tong University (SJTU). Apesar das críticas e dos questionamentos sobre a filosofia e a metodologia desses índices, algumas delas muito legítimas, um fato é evidente, as universidades mais bem ranqueadas por eles são aquelas que ao longo da história mais têm contribuído para o desenvolvimento social e econômico de seus países e, na maioria dos casos, da humanidade.
Os avanços do Brasil na área de educação vêm sendo, nos últimos anos, destaque em diferentes organismos internacionais. Relatórios do Banco Mundial apontam o Brasil como o país que mais avançou em aumento de escolaridade e, segundo dados da OCDE, o terceiro país que mais evoluiu em qualidade da educação básica. O último relatório da Organização das Nações Unidas para a Educação, a Ciência e a Cultura (Unesco), publicado em novembro de 2010, destaca, em capítulo pela primeira vez dedicado a um país da América do Sul, a grande evolução da produção científica brasileira nos últimos anos.
Segundo o relatório, o Brasil produziu 26.482 artigos científicos em 2008, colocando o país na destacada posição de 13º produtor de conhecimento novo do mundo. O relatório indica ainda que 90% das publicações científicas brasileiras são oriundas das universidades públicas, que ao mesmo tempo detém 57% dos pesquisadores brasileiros, outros 6% estão em institutos de pesquisas e 37% em instituições privadas. Da mesma forma, o Brasil conseguiu avançar em muito a sua formação de doutores, alcançando, em 2008, 10.711 titulados, contra apenas 554 em 1981. Com tais indicadores, seria de se esperar que as universidades brasileiras figurassem entre as melhores universidades do mundo. No entanto, isso não ocorre. O índice THES foi publicado pela primeira vez em 2004 e desde então nenhuma universidade brasileira esteve entre as 200 primeiras.
Acadêmicos que se dedicam a definir o que seria uma universidade de excelência internacional identificam algumas características básicas: professores altamente qualificados; excelência em pesquisa; alto nível de investimento do governo e privado; estudantes altamente qualificados com alto nível de internacionalização; autonomia acadêmica, estrutura de gestões eficientes e autônomas e bem estruturadas instalações de ensino, pesquisa, extensão, administração e assistência estudantil.
Uma agenda estratégica de incentivo à internacionalização, com fluxo de professores e estudantes de excelência internacional, e o fortalecimento da agenda da autonomia na gestão das atividades de ensino, pesquisa e extensão podem levar, dentro em breve, o Brasil a ter algumas de suas universidades figurando entre as melhores do mundo.
Buscar o reconhecimento internacional para o ensino superior brasileiro não é simplesmente uma questão de status, mas uma ação estratégica para um país que tem dado ao longo dos anos uma efetiva contribuição científica e tecnológica para a melhoria das condições de vida no planeta.
LUIZ CLÁUDIO COSTA Ex-reitor da Universidade Federal de Viçosa, é secretário de Ensino Superior do MEC
Mulher não gasta... investe.
|
A ex-futura Amélia (homens... fiquem espertos)
O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento
como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo
Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*
Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*
Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*
Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*
Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*
Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*
Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*
como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo
Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*
Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*
Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*
Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*
Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*
E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!.*
domingo, 27 de março de 2011
sexta-feira, 25 de março de 2011
Realidade brasileira... que triste!
O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa entre 800,00 a 1.000,00 prá começar.
- Isso é impossível Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO PRO CONCURSOs, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa entre 800,00 a 1.000,00 prá começar.
- Isso é impossível Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO PRO CONCURSOs, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...
quinta-feira, 24 de março de 2011
Toda ação... provoca uma reação
Na Câmara, ainda no Rio,
quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda,
representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou
ao microfone, sob os risos do plenário:
- Lá vem o purgante !
Lacerda, num
piscar de olhos, respondeu:
- Os senhores acabaram de ouvir o efeito!
(Muito mais risos, até dos adversários...)
***********************************************..
Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se
baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e,
certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha
a sua inteligência e a minha beleza".
quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda,
representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou
ao microfone, sob os risos do plenário:
- Lá vem o purgante !
Lacerda, num
piscar de olhos, respondeu:
- Os senhores acabaram de ouvir o efeito!
(Muito mais risos, até dos adversários...)
***********************************************..
Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se
baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e,
certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha
a sua inteligência e a minha beleza".
*****************************************
Quando Churchill
fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...
*****************************************
Telegramas trocados entre o Quando Churchill
fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...
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dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill: "Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro
para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se
tiver." Bernard Shaw.
Resposta de Churchill: "Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação.
Irei à segunda, se houver." Winston Churchill.
*****************************************
O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra
Mundial. Discurso do General Montgomery:
' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou: ' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'
Mundial. Discurso do General Montgomery:
' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou: ' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'
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Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada
oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada. E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu
chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda
a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!
oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada. E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu
chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda
a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!
Os brutos também amam... ops (também erram).
Jornal do Brasil.
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?)
O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento)
O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." ( De modo algum!)
O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....)
Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura ?)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)
O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?)
Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!)
Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...)
Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)
Extra
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)
O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio." (Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?)
Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários !!!)
O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“ (acorda?)
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?)
O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento)
O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." ( De modo algum!)
O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....)
Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura ?)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)
O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?)
Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!)
Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...)
Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)
Extra
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)
O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio." (Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?)
Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários !!!)
O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“ (acorda?)
segunda-feira, 21 de março de 2011
Filhos são do mundo (José Saramago)
Devemos criar os filhos para o mundo. Torná-los autônomos, libertos, até de nossas ordens. A partir de certa idade, só valem conselhos.
Especialistas ensinaram-nos a acreditar que só esta postura torna adulto
aquele bebê que um dia levamos na barriga. E a maioria de nós pais
acredita e tenta fazer isso. O que não nos impede de sofrer quando fazem escolhas diferentes daquelas que gostaríamos ou quando eles próprios sofrem pelas escolhas que recomendamos.
Então, filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de
como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores
defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter
coragem. Isto mesmo! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado.
Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo! Então, de quem são nossos filhos? Eu acredito que são de Deus, mas com respeito aos ateus digamos que são deles próprios, donos de suas vidas, porém, um tempo precisaram ser dependentes dos pais para crescerem, biológica, sociológica, psicológica e emocionalmente.
E o meu sentimento, a minha dedicação, o meu investimento? Não deveriam retornar em sorrisos, orgulho, netos e amparo na velhice? Pensar assim é entender os filhos como nossos e eles, não se esqueçam, são do mundo!
Volto para casa ao fim do plantão, início de férias, mais tempo para os
fllhos, olho meus pequenos pimpolhos e penso como seria bom se não
fossem apenas empréstimo! Mas é. Eles são do mundo. O problema é que meu coração já é deles.
Santo anjo do Senhor...
É a mais concreta realidade. Só resta a nós, mães e pais, rezar e
aproveitar todos os momentos possíveis ao lado das nossas 'crias', que
mesmo sendo 'emprestadas' são a maior parte de nós !!!
"A vida é breve, mas cabe nela muito mais do que somos capazes de viver "
Especialistas ensinaram-nos a acreditar que só esta postura torna adulto
aquele bebê que um dia levamos na barriga. E a maioria de nós pais
acredita e tenta fazer isso. O que não nos impede de sofrer quando fazem escolhas diferentes daquelas que gostaríamos ou quando eles próprios sofrem pelas escolhas que recomendamos.
Então, filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de
como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores
defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter
coragem. Isto mesmo! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado.
Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo! Então, de quem são nossos filhos? Eu acredito que são de Deus, mas com respeito aos ateus digamos que são deles próprios, donos de suas vidas, porém, um tempo precisaram ser dependentes dos pais para crescerem, biológica, sociológica, psicológica e emocionalmente.
E o meu sentimento, a minha dedicação, o meu investimento? Não deveriam retornar em sorrisos, orgulho, netos e amparo na velhice? Pensar assim é entender os filhos como nossos e eles, não se esqueçam, são do mundo!
Volto para casa ao fim do plantão, início de férias, mais tempo para os
fllhos, olho meus pequenos pimpolhos e penso como seria bom se não
fossem apenas empréstimo! Mas é. Eles são do mundo. O problema é que meu coração já é deles.
Santo anjo do Senhor...
É a mais concreta realidade. Só resta a nós, mães e pais, rezar e
aproveitar todos os momentos possíveis ao lado das nossas 'crias', que
mesmo sendo 'emprestadas' são a maior parte de nós !!!
"A vida é breve, mas cabe nela muito mais do que somos capazes de viver "
Alunos... como são espertos!
ALUNOS INTELIGENTES
Professor: O que devo
fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)
Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e
justificam-se:
- O 1º
Aluno diz: Acordei tarde, senhor
professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno
diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute?
está certo!)
Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O
que é uma fraude?
Responde
o aluno: É o que o Sr. Professor está
fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...
Diz o
aluno: Segundo o Código Penal comete
fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a
falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada
refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma
excelente cozinheira.
(sempre ele!)
Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase:
"Isto não era para ter acontecido"
Joãozinho: Preservativo imperfeito.
(de novo ele!)
Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do
teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
Professor: O que devo
fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)
Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e
justificam-se:
- O 1º
Aluno diz: Acordei tarde, senhor
professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno
diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute?
está certo!)
Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O
que é uma fraude?
Responde
o aluno: É o que o Sr. Professor está
fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...
Diz o
aluno: Segundo o Código Penal comete
fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a
falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada
refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma
excelente cozinheira.
(sempre ele!)
Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase:
"Isto não era para ter acontecido"
Joãozinho: Preservativo imperfeito.
(de novo ele!)
Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do
teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(a melhor de
todas!!!)
todas!!!)
terça-feira, 8 de março de 2011
segunda-feira, 7 de março de 2011
Adeus... mundo cruel!
Estou indo embora.
Não há mais lugar para mim.
Eu sou o Trema .
Você pode nunca ter reparado em mim,
mas eu estava sempre ali,
na Anhangüera, nos aqüiféros,
nas lingüiças e seus trocadilhos
por mais de quatrocentos e cinqüenta anos.
Mas os tempos mudaram.
Inventaram uma tal de reforma ortográfica
e eu simplesmente tô fora.
Fui expulso pra sempre do dicionário.
Seus ingratos!
Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio...
A letra U se disse aliviada porque vou, finalmente, sair de cima dela.
Os dois pontos disseram que eu sou um preguiçoso
que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão,
aquele C cagão que fica se passando por S
e nunca tem coragem de iniciar uma palavra.
E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I.
Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos,
fazendo um bico de reticências, mas ele negou,
sempre encerrando logo todas as discussões.
Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?
A verdade é que estou fora de moda.
Quem está na moda são os estrangeiros,
é o K, o W "kkk" pra cá, "www" pra lá.
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou,
virou celebridade nesse tal de Twitter
que, aliás, deveria se chamar TÜITER.
Chega de argüição, mas estejam certos,
seus moderninhos:
haverá conseqüências!
Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo.
Tudo bem, vou - me embora da língua portuguesa.
Foi bom enquanto durou.
Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas.
E um dia vocês sentirão saudades.
E não vão agüentar.
Nos vemos nos livros antigos.
Saio da língua para entrar na história.
Não há mais lugar para mim.
Eu sou o Trema .
Você pode nunca ter reparado em mim,
mas eu estava sempre ali,
na Anhangüera, nos aqüiféros,
nas lingüiças e seus trocadilhos
por mais de quatrocentos e cinqüenta anos.
Mas os tempos mudaram.
Inventaram uma tal de reforma ortográfica
e eu simplesmente tô fora.
Fui expulso pra sempre do dicionário.
Seus ingratos!
Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio...
A letra U se disse aliviada porque vou, finalmente, sair de cima dela.
Os dois pontos disseram que eu sou um preguiçoso
que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão,
aquele C cagão que fica se passando por S
e nunca tem coragem de iniciar uma palavra.
E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I.
Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos,
fazendo um bico de reticências, mas ele negou,
sempre encerrando logo todas as discussões.
Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?
A verdade é que estou fora de moda.
Quem está na moda são os estrangeiros,
é o K, o W "kkk" pra cá, "www" pra lá.
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou,
virou celebridade nesse tal de Twitter
que, aliás, deveria se chamar TÜITER.
Chega de argüição, mas estejam certos,
seus moderninhos:
haverá conseqüências!
Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo.
Tudo bem, vou - me embora da língua portuguesa.
Foi bom enquanto durou.
Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas.
E um dia vocês sentirão saudades.
E não vão agüentar.
Nos vemos nos livros antigos.
Saio da língua para entrar na história.
Homenagem ao Dia Internacional da Mulher
(Arnaldo Jabour)
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1-O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2-O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem. 6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1-O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2-O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem. 6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
Nóis é curto e obstruído. Tá pensando o quê?
· "O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
· (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)
·
· "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
· (Alguém poderia traduzir?!)
·
· "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
· (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
·
· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
· (Esse aí deve comer capim.)
·
· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
· (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas
· adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
·
· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
· (Não, besta, foi o avô dele.)
·
· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
· (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
·
· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
· (Esqueceu a História em Quadrinhos.)
·
· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
· (Mas e se os índios não matassem os mortos????)
·
· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
· (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
·
· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
· (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
·
· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
· (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
·
· "A capital da Argentina é Buenos Dias".
· (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
·
· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
· (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
·
· "As aves tem na boca um dente chamado bico".
· (Cruz credo.)
·
· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
· (Hehe. Esse é espirituoso...)
·
· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
· (Senão a anta morre.)
·
· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
· (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
·
· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
· (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
·
· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
· (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
·
· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
· (I will survive.)
·
· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
· (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
·
· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
· (Juro que eu não li isso.)
·
· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
· (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
·
· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
· (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
·
· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
· Internet".
· (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
·
· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
· (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
·
· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
· (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
·
· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
· (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
·
· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
· (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
·
· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
· (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
·
· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
· (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
Esse é o povo que elege Tiririca!!!
Mas quem patrocina são nossos aristocratas doutos que se beneficiam com a Lei de Gerson desde os tempos coloniais, Mano!
quarta-feira, 2 de março de 2011
Cante, Dance, Tente... Faça Algo Diferente.
Era um bate-papo com uma platéia composta de umas 250 mulheres de todas as raças, credos e idades.
E por falar em idade, lá pelas tantas, fui questionada sobre a minha e, como não me envergonho dela, respondi.
Por Lya Luft
Foi um momento inesquecível...
A platéia inteira fez um 'oooohh' de descrédito.
Aí fiquei pensando: 'pô, estou neste auditório há quase uma hora exibindo minha inteligência, e a única coisa que provocou uma reação calorosa da mulherada foi o fato de eu não aparentar a idade que tenho? Onde é que nós estamos?'
Onde não sei, mas estamos correndo atrás de algo caquético chamado 'juventude eterna'. Estão todos em busca da reversão do tempo.
Acho ótimo, porque decrepitude também não é meu sonho de consumo, mas cirurgias estéticas não dão conta desse assunto sozinhas.
Há um outro truque que faz com que continuemos a ser chamadas de senhoritas mesmo em idade avançada.
A fonte da juventude chama-se "mudança".
De fato, quem é escravo da repetição está condenado a virar cadáver antes da hora.
A única maneira de ser idoso sem envelhecer é não se opor a novos comportamentos, é ter disposição para guinadas.
Eu pretendo morrer jovem aos 120 anos.
Mudança, o que vem a ser tal coisa?
Minha mãe recentemente mudou do apartamento enorme em que morou a vida toda para um bem menorzinho.
Teve que vender e doar mais da metade dos móveis e tranqueiras, que havia guardado e, mesmo tendo feito isso com certa dor, ao conquistar uma vida mais compacta e simplificada, rejuvenesceu.
Uma amiga casada há 38 anos cansou das galinhagens do marido e o mandou passear, sem temer ficar sozinha aos 65 anos.
Rejuvenesceu.
Uma outra cansou da pauleira urbana e trocou um baita emprego por um não tão bom, só que em Florianópolis, onde ela vai à praia sempre que tem sol.
Rejuvenesceu.
Toda mudança cobra um alto preço emocional.
Antes de se tomar uma decisão difícil, e durante a tomada, chora-se muito, os questionamentos são inúmeros, a vida se desestabiliza.
Mas então chega o depois, a coisa feita, e aí a recompensa fica escancarada na face.
Mudanças fazem milagres por nossos olhos, e é no olhar que se percebe a tal juventude eterna.
Um olhar opaco pode ser puxado e repuxado por um cirurgião a ponto de as rugas sumirem, só que continuará opaco porque não existe plástica que resgate seu brilho.
Quem dá brilho ao olhar é a vida que a gente optou por levar.
Olhe-se no espelho...
terça-feira, 1 de março de 2011
Manifesto de uma mulher apaixonada
Veja, lembrei e andei querendo saber ...
Por que todo esse carinho eu ainda acho pouco para você?
E mesmo se não mereceu, mas misteriosamente sempre de mim recebeu.
Dono de todo o meu afeto e das muitas vezes... Como foi que me envolveu?
Sei... No dia a dia dos nossos melhores dias.
Quanta brincadeira! Brincadeira séria, adulto-bebê.
Dono da minha atenção e do sentimento meu,
Olha como estou... nem provida, nem carente... Mas que tanta doçura!
Já me vem de mansinho, nem me dou conta; como agora
Quero mais desses instantes... Ah!Efeito que dura, me enclausura.
Não é voz, é doce canto... não são palavras, é puro encanto!
Com você desse jeito, não me explico, me desconheço.
Ah!Gostoso átimo... Ufa!Socorro!!!... Quase me entorpeço.
Anúncio para arrumar namorada
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura…
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos,
mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher
que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta
preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos,
não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite
inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau
razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos:
‘menas vezes’, ‘quando eu si casar’, ‘pobrema no úter’, ‘eu já si
operei de apênis’, ‘é de grátis’, ‘vamo de a pé’, ‘adoro tar com você’
e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para
uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32,
devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num
copo d’água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia,
cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório,
nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos
dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia,
não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e
discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a
PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se
múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela
gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente
interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO,
este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria,
não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O
PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de
análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual
esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília,
ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de
madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da
PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
‘CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE’.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO…
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um
compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor
também preencha outros ‘certos’ requisitos que considero básicos! Vale
lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do
comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não
deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque ‘graças a
Deus’, fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas
exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a
maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de
escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido
assistindo aos programas do ‘Show do Milhão’…!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de
jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem
sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a
cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para
carregar as compras. Quanto ? ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as
funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal
devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não
somente: ‘PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!’.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde
que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais
deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos
polidamente à ‘performance’ daquilo que o senhor ‘diz que faz’ aos
seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama
livros do tipo: ‘Manual do corpo humano’ ou ‘Mulher, esse ser
estranho’!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a
lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e
toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a
madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por
ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa … meu
amor!!!
ass: A COBRA
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura…
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos,
mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher
que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta
preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos,
não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite
inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau
razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos:
‘menas vezes’, ‘quando eu si casar’, ‘pobrema no úter’, ‘eu já si
operei de apênis’, ‘é de grátis’, ‘vamo de a pé’, ‘adoro tar com você’
e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para
uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32,
devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num
copo d’água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia,
cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório,
nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos
dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia,
não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e
discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a
PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se
múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela
gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente
interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO,
este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria,
não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O
PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de
análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual
esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília,
ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de
madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da
PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
‘CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE’.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO…
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um
compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor
também preencha outros ‘certos’ requisitos que considero básicos! Vale
lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do
comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não
deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque ‘graças a
Deus’, fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas
exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a
maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de
escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido
assistindo aos programas do ‘Show do Milhão’…!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de
jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem
sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a
cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para
carregar as compras. Quanto ? ? ?
Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as
funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal
devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não
somente: ‘PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!’.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde
que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais
deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos
polidamente à ‘performance’ daquilo que o senhor ‘diz que faz’ aos
seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama
livros do tipo: ‘Manual do corpo humano’ ou ‘Mulher, esse ser
estranho’!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a
lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e
toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a
madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por
ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa … meu
amor!!!
ass: A COBRA
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